לאבא הרעיל שלי שהיה צריך להיות שם - מרץ 2023

אני בוהה בכותרת הזו, ואני לא יכול לחבר את המילה 'רעיל' עם המילה 'אבא'.

לא משנה כמה אני מנסה, אני לא מאמין שאבא יכול להיות רעיל לילד שלו. אבל ככל שאני חושב על זה יותר, אני מתחיל לקבל פלאשבקים מהילדות שלי.

ובהרף עין, אני יכול להרגיש כעס כובש את כל הגוף שלי. אני מרגיש את עצמי מתחיל לרעוד ודמעות מתחילות לזלוג במורד הצ'קים שלי.

המציאות מכה בי אמת שלא תיאמן - יש לי א אבא רעיל!

ובזמן שאני חושב על זה, אני רואה את עצמי מנסה לברוח מהמחשבה הזו. אבל אתה לא יכול לברוח מהמציאות, נכון?

אתה לא יכול לברוח ממשהו שפגע בך עד כדי כך שגם אם אתה מבוגר, אתה עדיין מרגיש את ההשלכות.

אתה רואה מה עשית לי אבא?

אתה לא מרחם על שהזנחת אותי?

אתה לא מרחם על שלא נתת לי את האהבה שחיפשתי כשהייתי ילדה קטנה?

אבא, אתה לא רואה שבזכותך אני לא זמין רגשית לכל מי שמנסה לאהוב אותי?

אתה לא רואה שהרסת אותי לכל גבר שנכנס לחיי?

בגללך, אף פעם לא הרגשתי יפה מספיק. תמיד היית מספרת לי כמה ילדים אחרים היו מתוקים וחמודים בזמן שעמדתי לידך בשמלת הטוטו הוורודה שלי שלבשתי רק כדי שתאהב אותי.

וקיוויתי שתסתכל עלי ותגיד לי שגם אני יפה ושאת גאה שיש לך בת כזאת.

בגללך אף פעם לא הרגשתי הייתי ראוי . תמיד היית אומר לי שילדים אחרים היו תלמידים טובים ממני ושאני צריך לעשות מאמץ נוסף כדי להדביק אותם.

אף פעם לא אמרת שאתה גאה בי על ציון טוב, אבל בוודאי ידעת איך להעניש אותי כשקיבלתי ציון רע - כאילו לא נענשתי מספיק על כך שלא קיבלתי את האהבה שלך.

בגללך, לא יכולתי לחזור הביתה ולדעת שאוכל לסמוך על אבא שלי כשנשבר לי הלב בפעם הראשונה. מעולם לא רצית לדעת על שום דבר שקרה בחיי. אף פעם לא שאלת מה שלומי ואם יש לי בעיות.

אף פעם לא היית כתף שיכולתי לבכות עליה, אבא. ועל כך, לעולם לא אסלח לך.

בגללך, לעולם לא אלך במעבר עם אבא שלי. אני כנראה אלך לבד או עם בעלי אם אי פעם אמצא אחד כזה - מאחר ואחרי שהראית לי איך הם גברים, אני פשוט לא יכולה לסמוך על אף גבר יותר.

אני מרגישה שלעולם לא אמצא גבר שיוקיר אותי ויאהב אותי. אני פשוט מרגיש שכולם יבגדו בי כמוך.

בגללך, לילדים שלי לא יהיו זיכרונות נחמדים עם סבא שלהם. אולי הם לעולם לא יפגשו אותך מכיוון שכנראה לא תעשה שום מאמץ כדי להכיר אותם טוב יותר.

ואני אפילו לא אנסה לספר להם עליך כי אתה כבר לא כל כך חשוב לי.

אף פעם לא היית שם כשהייתי צריך אותך, ועכשיו כשאני מבוגר, אני לא רוצה אותך בחיים שלי יותר. אז, אל תנסה לחפש אותי כשאתה מבין מה עשית.

הילדה הקטנה שהיתה מטורפת עליך לא קיימת יותר. היא מתה ביום שלא בחרת בה.

היא מתה ביום שבו בחרת באלכוהול ובנשים אחרות על פניה. ולא משנה מה תעשה, לעולם לא תחזיר אותה.

במקום שלה, יש אישה אחרת מי יודע מה היא רוצה בחייה. ואחד המשאלות שלה הוא בוודאי לא אבא עלוב.

אתה יודע למה?

כי מגיע לה הרבה יותר מזה. כי היא סבלה, ועכשיו היא רוצה חיים רגועים בלי לדאוג למה אביה לא אוהב אותה מספיק.

היא לא רוצה לחשוב שהיא עשתה איזו טעות ושבגלל זה אביה לא יכול היה לאהוב אותה.

היא לא יכולה לשאול את עצמה כל יום מדוע היא לא הספיקה לגבר שהיה אמור לאהוב ולהגן עליה. היא פשוט לא יכולה לעשות את זה יותר. היא עייפה, עייפה עד העצם.

והגיע הזמן שהיא תמשיך הלאה. הגיע הזמן שהיא תשחרר מאבא רעיל שמעולם לא היה שם בשבילה.

כי היא לא יכולה להמשיך ככה יותר.

אני יודע שאולי תצטער על שלא היית איתי כשהייתי צריך אותך. אולי, יום אחד, אתה תהיה גאה באישה שהפכתי להיות, אבל לעולם לא תקבל הזדמנות לספר לי את זה בפנים. אני לא רוצה לראות אותך.

אני לא רוצה ליצור איתך קשר. אדם רעיל אחד הספיק לכל חיי, ואני רק רוצה להיפטר מהרעילות שהכנסת לחיי.

אז, אבא, אם אתה קורא את המכתב הזה, רק דע שאני סולח לך. כנראה היו לך כמה סיבות מדוע אף פעם לא היית שם בשבילי.

לא יכולתי להבין אותם אז, ואני לא יכול להבין אותם עכשיו. אבל למען האמת, אני לא אכפת מזה יותר.

הפעם, אני סוף סוף ממשיך הלאה בלב נקי, בידיעה שההתנהגות שלך לא הייתה באשמתי. אני ממשיך הלאה מוקף באנשים שימסרו את חייהם עבורי.

אני ממשיך הלאה כי החיים ממשיכים, ואני חייב לחיות אותם כמו שמגיע לי. אבל, רק שתדעי שפעם, הייתה ילדה קטנה שסמכה עליך.

פעם, בגדת בה בכך שלא היית שם בשבילה.

פעם שברת לה את הלב. ואני רק מקווה שתצליחו לחיות עם זה.