אני אעזוב אותך (ולעולם לא אסתכל אחורה) - מרץ 2023

הפעם לא אסתפק במילים שלי. הפעם אעזוב אותך לתמיד. בלי דמעות שירדו לי על הפנים, בלי חרטה ובלי להרגיש שאני מאבד משהו חשוב. אני יעזוב אותך כי נמאס לי ממך.

אני לא רוצה שיתייחסו אליי ככה כי סוג כזה של טיפול הוא לא משהו שמגיע לי. לא מגיע לי להיות מוארת, לזלזל ולקרוא בשמות.

לא מגיע לי לראות זרועות של אישה אחרת סביב צווארך בזמן שאני יושב לידך.

אבל כמובן, אתה לא יודע את זה. אתה לא יכול לראות שאתה פוגע בי במעשיך ובמילים שלך. ולמען האמת, אני לא יודע למה אני עדיין איתך.

אני לא יודע למה אני משלים עם השטויות שלך. עמוק בפנים אני יודע שלעולם לא תשתנה אבל אני עדיין נשאר איתך. משום מה, אני לא יודע איך להתרחק ממך.

אולי זה בגלל שהתרגלתי אליך כי אני לא יודע משהו יותר טוב משלך אהבה רעילה או אולי כי שכנעת אותי שאני שבורה ושאף אחד לא יאהב אותי כמוך. ובכן, אם יש לי הזדמנות לבחור, אני מעדיף להישאר לבד מאשר לבלות את חיי איתך.

כי האמת, אתה ממש לא ראוי לי. לא מגיע לך הנשיקות והחיבוקים שלי, הדאגה שלי אם אתה בסדר כשאתה מאחר וגם לא הכבוד והתמיכה שלי.

אני לא אתן לך לגרום לי להישאר בכל פעם שאתה מרגיש שאני חומק. אני לא אקשיב יותר למחמאות שלך ולמילים המתוקות שלך.

הם לא משהו שאתה באמת מתכוון אליו אלא משהו שאתה משתמש בו כנשק כדי לגרום לי להישאר. אני יודע שהייתי טיפש שנשארתי איתך כל כך הרבה זמן, אבל לבסוף החלטתי שאעזוב אותך ואעשה את הדרך שלי.

אני יודע שהחיים הכינו לי כל כך הרבה הפתעות נחמדות ואני לא סתם אשב כאן ואראה את החיים שלי חולפים על פני.

אני אעמוד על שלי. אתחיל לעשות דברים שמשמחים אותי ואשכח מאלה שמשמחים אותך.

סוף סוף אפטר מהידיים הרעילות שלך סביב המותניים שלי בכל פעם שתנסה לזכות בי בחזרה .

אני לא אסבול זלזול, תאורת גז , קריאת שמות והתעללות. אני לא רוצה להעמיד פנים שאני שמח איתך כשאנחנו בפומבי אבל עוברים גיהנום מאחורי דלתיים סגורות.

אלה לא החיים; זה ייסורים ואני לא רוצה לעשות את זה יותר. אתה לא ראוי לי ואתה בהחלט לא ראוי גם לאהבה שלי.

עכשיו, אחרי כל כך הרבה שנים של התעללות רגשית ופיזית, אני מוכן להמשיך הלאה. אני מוכן למצוא את דרכי, הרחק ממך . הלב שלי טהור ואני יודע שעשיתי כל שביכולתי כדי להציל את מה שהיה לנו.

אבל אני לא יכול להיות היחיד שמנסה. אם אתה רוצה להיות איתי, אתה גם צריך להתאמץ קצת. כי צריך שניים לטנגו ונראה כאילו אני היחיד שמנסה לגרום לזה לעבוד.

אז, אני עוזב אותך. אני מתרחק כי הקול שלי מעולם לא נשמע במערכת היחסים הזו. בכל פעם שרציתי לדבר איתך, הענקת לי את הטיפול השקט.

בכל פעם שרציתי לבלות איתך, בחרת את החברים שלך על פני, ואמרת לי שאני לא מעניין אותך בכלל.

בכל פעם שהושטתי את ידי לחבק אותך, ברחת כאילו אתה כבר לא מרגיש אליי כלום. וזה כואב. זה באמת קורה.

לכן, כשאקבל מספיק אומץ ואעזוב אותך, אל תנסה לחפש אותי יותר. גם אם תמצא אותי ותגיד לי שתשתנה, ותודה שהיית טיפש ששחררת אותי, אני רק אחייך אל הפנים שלך ואשאיר אותך בפליאה.

וברגע הזה, תכירו את האני האמיתי. כי למען האמת, בעצם לא הכרת אותי כל השנים האלה שביליתי איתך.

לא ידעת מה אני מסוגל לעשות. חבל שתגלו על כך בצורה הגרועה ביותר.

כשאני עוזב אותך, כל עולמך יתפרק. אתה לא תוכל להקשיב לקול שלי בשעות הבוקר המוקדמות ששואל אותך אם אתה רוצה קפה.

אתה לא תוכל לישון לידי ולחבק אותי בחלומותיך. אתה לא תוכל לעשות איתי אהבה, לבכות על הכתף שלי כשכולם עוזבים אותך ולא ליהנות מחברתי.

כשאני אעזוב, אתה סוף סוף תראה שאיבדת את הילדה שבאמת רצתה להיות שלך. פשוט הבנתי שאני חלק מסיפור שגוי כל הזמן והחלטתי לעזוב.

והפעם היחידה שאסתכל אחורה תהיה לראות כמה רחוק הגעתי.